Одинадцять проти одного або що нам заважає слухати дитину (частина 1)

В останні два десятиріччя психологи проробили дуже важливу роботу: вони виділили типи традиційних батьківських висловлювань - справжніх перешкод на шляху активного слухання дитини. Їх виявилося аж дванадцять! Давайте ж познайомимося з цими типами автоматичних відповідей батьків, а також з тим, що чують у них діти.

1. Накази, команди: «Зараз же перестань!», «Прибери!», «Винеси відро!», «Швидко в ліжко!», «Щоб більше я цього не чув!», «Замовкни!».

У цих категоричних фразах дитина чує небажання батьків вникнути в її проблему, відчуває неповагу до її самостійності. Такі слова викликають почуття безправ'я, а то й облишеності «в біді». У відповідь діти зазвичай опираються, «буркають», ображаються.

2. Попередження, застереження, погрози: «Якщо ти не припиниш плакати, я піду», «Дивись, як би не стало гірше», «Ще раз це повториться, і я візьмусь за ремінь», «Не прийдеш вчасно, нарікай на себе» .

Загрози безглузді, якщо у дитини зараз неприємне переживання. Вони лише заганяють малюка в ще більш глухий кут. Так, наприкінці першої розмови мама вдалася до загрози: «... так і підеш, всі хлопці побачать, який ти нечупара», на що пішли сльози і випад хлопчика на адресу мами.

Чи знайомі вам такі сцени? Чи буває так, що в результаті ви реагуєте ще більшим "закручуванням гайок», наступною загрозою, окриком?

Погрози та попередження погані ще й тим, що при частому повторенні діти до них звикають і перестають на них реагувати. Тоді деякі батьки від слів переходять до діла і швидко проходять шлях від слабких покарань до більш сильних, а деколи і жорстоких: вередливого малюка «залишають» одного на вулиці, двері закривають на ключ, рука дорослого тягнеться до ременя ..

3. Мораль, повчання, проповіді: «Ти зобов'язаний вести себе як належить», «Кожна людина повинна працювати», «Ти повинен поважати дорослих».

Зазвичай діти з таких фраз не дізнаються нічого нового. Нічого не змінюється від того, що вони чують це в «сто перший раз». Вони відчувають тиск зовнішнього авторитету, інколи провину, іноді нудьгу, а найчастіше все разом узяте.

Справа в тому, що моральні засади і моральна поведінка виховуються в дітях не стільки словами, скільки атмосферою в будинку, через наслідування поведінки дорослих, перш за все батьків. Якщо в сім'ї всі трудяться, утримуються від грубих слів, не брешуть, ділять домашню роботу, - будьте певні, дитина знає, як треба правильно себе вести.

Якщо ж малюк порушує «норми поведінки», то варто подивитися, чи не веде себе хтось в сім'ї так само або схожим чином. Якщо ця причина відпадає, то, швидше за все, діє інша: ваша дитина «виходить за рамки» з-за своєї внутрішньої невлаштованості, емоційного неблагополуччя. В обох випадках словесні повчання - найбільш невдалий спосіб допомогти.

4. Поради, готові рішення: «А ти візьми і скажи ...»,« Чому б тобі не спробувати ...», «На мою думку, потрібно піти і вибачитися», «Я б на твоєму місці дав здачі».

Як правило, ми не скупимося на подібні поради. Більше того, вважаємо своїм обов'язком давати їх дітям. Часто наводимо в приклад себе: «Коли я був у твоєму віці ...» Однак діти не схильні прислухатися до наших порад. А іноді вони відкрито повстають «Ти так думаєш, а я по іншому», «Тобі легко говорити», «Без тебе знаю!».

Що стоїть за такими негативними реакціями дитини? Бажання бути самостійним, приймати рішення самому. Адже і нам, дорослим, не завжди приємні чужі ради. А діти набагато чутливіші за нас. Кожного разу, радячи щось дитині, ми ніби повідомляємо їй, що вона ще мала і недосвідчена, а ми розумніші за неї, наперед все знаємо.

Така позиція батьків - позиція «зверху» - дратує дітей, а головне, не залишає у них бажання розповісти більше про свою проблему.

5. Логічні докази, нотації, «лекції»: «Пора б знати, що перед їжею треба мити руки», «Без кінця відволікаєшся, от і робиш помилки», «Скільки разів тобі казала! Не послухала - нарікай на себе ».

І тут діти відповідають: «Іди», «Скільки можна», «Досить!». У кращому випадку вони перестають нас чути, виникає те, що психологи називають «смисловим бар'єром», або «психологічною глухотою».

6. Критика, догани, звинувачення: «На що це схоже!», «Знову все зробила не так!», «Все з-за тебе!», «Даремно я на тебе сподівалася», «Завжди ти !..».

Ви, напевно, вже готові погодитися з тим, що ніякої виховної ролі такі фрази зіграти не можуть. Вони викликають у дітей або активний захист: відповідь на напад, заперечення, озлоблення; або смуток, пригніченість, розчарування в собі і в своїх відносинах з батьками. У цьому випадку у дитини формується низька самооцінка; малюк починає думати, що він і справді поганий, безвольний, безнадійний, що він невдаха. А низька самооцінка породжує нові проблеми.

Віра деяких батьків у виховне значення критики воістину безмірна. Тільки цим можна пояснити, що іноді в сім'ях зауваження упереміж з командами стають головною формою спілкування з дитиною.

Давайте простежимо, що може чути дитина протягом дня: «Вставай», «Скільки можна валятися?», «Подивися, як у тебе заправлена сорочка», «Знову з вечора не зібрав портфель», «Не грюкай дверима, малюк спить», «Чому знову не вивів собаку (не погодував кішку)? Сам заводив, сам і стеж»,« Знову в кімнаті чорт знає що!»,«За уроки, звичайно, не сідав»,«Скільки разів говорила, щоб мив за собою посуд»,«Втомилася нагадувати про хліб»,«гуляти не підеш, поки...», «Скільки можна висіти на телефоні?», «Ти коли-небудь лягатимеш спати вчасно?!»

Помножте ці висловлювання на кількість днів, тижнів, років, протягом яких дитина все це чує. Вийде величезний багаж негативних вражень про себе, та ще отриманих від найближчих людей. Щоб якось врівноважити цей вантаж, дитині доводиться доводити собі і батькам, що вона чогось варта. Найперший і найлегший спосіб (він, до речі, підказуються батьківським стилем) - це піддати критиці вимоги самих батьків.

Що ж може врятувати становище, якщо ситуація в родині склалася саме таким чином?

Перший і найголовніший шлях: намагайтеся звертати увагу не тільки на негативні, а й на позитивні сторони поведінки вашої дитини. Не бійтеся, що слова схвалення на її адресу зіпсують її. Немає нічого більш згубного для ваших відносин, аніж така думка. Для початку знайдіть протягом дня кілька позитивних приводів сказати дитині добрі слова. Наприклад: «Дякуємо, що ти сходив у сад за малюком», «Добре, що ти прийшов, коли обіцяв», «Мені подобається готувати з тобою разом».

Іноді батьки вважають, що дитина і так знає, що її люблять, тому позитивні почуття їй висловлювати необов'язково. Це зовсім не так.

Ось гірке визнання однієї одинадцятирічної дівчинки: "Моя мама мене не любить, я це точно знаю. Я перевіряла це багато разів. Ось, наприклад, днями Олег (старший брат) приніс їй квіточки, і вона йому посміхнулася. Учора я теж купила їй квіти, принесла й уважно спостерігала за її обличчям: вона мені не посміхнулася. Так що тепер я точно знаю: Олега вона любить, а мене - ні ".

Чи приходить нам у голову, що діти так буквально тлумачать нашу поведінку, слова, вираз обличчя? Чи завжди ми враховуємо, що діти сприймають світ в чорно білих тонах: або безумовно так, або безумовно ні?

І ще питання: а ми самі добре би виживали в умовах постійного бомбардування критикою з боку нашої найближчої людини? Не чекали б ми від неї добрих слів, не сумували б за ними?

Одинадцять проти одного або що нам заважає слухати дитину (частина 2) 7. Похвала. Після всього сказаного, мабуть, несподівано і дивно прозвучить рекомендація не хвалити дитину. Щоб розібратися в уявному протиріччі, треба зрозуміти тонку, але важливу відмінність між похвалою і заохоченням, або похвалою і схваленням. В похвалі завжди є елемент оцінки: «Молодець, ну ти просто геній!», «Ти в нас найкрасивіша (здібна, розумна)!», «Ти такий хоробрий, тобі все ні по чому».

Чим погана похвальна оцінка? По-перше, коли батьки часто хвалять, дитина швидко починає розуміти: де похвала, там і догана. Хвалячи в одних випадках, її засудять в інших.

По-друге, дитина може стати залежною від похвали: чекати, шукати її. ( «А чому ти мене сьогодні не похвалила?») Нарешті, вона може запідозрити, що ви нещирі, тобто хвалите її з якихось своїх міркувань.

8. Обзивання, глузування: «Плакса вакса», «Не будь лапшою», «Ну просто дубина!», «Який же ти ледар!» Все це - найкращий спосіб відштовхнути дитину і «допомогти» їй зневіритися в собі. Як правило, у таких випадках діти ображаються і захищаються: «А сама яка?», «Нехай лапша», «Ну і буду таким!».

9. Припущення, інтерпретації: «Я знаю, це все через те, що ти ...»,« Мабуть, знову побився »,« Я все одно бачу, що ти мене обманюєш ... »

Одна мама любила повторювати своєму синові: «Я бачу тебе наскрізь і навіть на два метри під тобою!», що незмінно приводило підлітка в лють.

І справді: хто з хлопців (та й дорослих) любить, коли за ним стежать? За цим може наступити лише захисна реакція, бажання уникнути контакту.

Близький до цього і наступний тип помилок.

10. Випитування, розслідування: «Ні, ти все таки скажи», «Що ж все таки сталося? Я все одно дізнаюся »,« Чому ти знову отримав двійку? »,« Ну чому ти мовчиш? ».

Утриматися у розмові від розпитувань важко. І все-таки краще постаратися питальні речення замінити на ствердні.

Часом різниця між питанням і ствердною фразою може видатися нам майже непомітною. А для дитини, що переживає, ця різниця велика: запитання звучить як холодна цікавість; стверджувальна фраза - як розуміння й участь.

11. Співчуття на словах, вмовляння. Звичайно, дитині потрібне співчуття. Проте є ризик, що слова «я тебе розумію», «я тобі співчуваю» прозвучать надто формально. Можливо, замість цього варто просто помовчати, притиснувши її до себе. А у фразах типу: «Заспокойся», «Не звертай уваги!», «Перемелеться, мука буде» дитина може почути зневагу до її турбот, заперечення або применшення її переживання.

Познайомившись з довгим списком невдалих висловлювань, батьки зазвичай вигукують: «І це не можна, і то не можна ... що ж можна?».

Уявіть собі, що люди ніколи не бачили велосипедів. І тут їм на суд пропонують відразу дві конструкції: триколісний і двоколісний. Якому велосипедові вони віддадуть перевагу? Звичайно, триколісному. Чому? Тому що, сівши на нього, вони поїдуть одразу легко і «природно». Переваги ж двоколісного залишаться для них за сімома печатками ... поки вони не витратять час і зусилля на оволодіння ним. Ось тоді вони зрозуміють всі чудові властивості «незручного» велосипеда.

Зауважу, що наші звичні звернення до дитини з порадами, повчаннями і докорами - це не «природні», а також вивчені фрази. Але вони подібні неефективній їзді на машині старої конструкції.

Психологи всього світу витратили багато зусиль, щоб удосконалити цю конструкцію і допомогти батькам навчитися «їздити» на «кращій машині». В основі нових навичок спілкування, якими ми намагаємося опанувати, лежать гуманістичні принципи: повага до особистості дитини, визнання її прав на власних бажань, почуття і помилки, увага до її турбот, відмова від батьківської позиції «зверху».